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Thread: Erzählt euren besten/schlechtesten witz

  1. #26
    Athena's Bodyguard

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    Quote Originally Posted by Voodoohead View Post
    hehehe den erzähl ich nem tschechischem koch den ich kenne...der rollt sich bestimmt ab
    Na klar, sonst wird er deportiert... das Gebot der Hoeflichkeit wird schon seine Mundwinkel entsprechend verzerren.

  2. #27
    Geese's Thug
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    Na komm, der Witz ist doch nicht tschechenfeindlich. Hatte auch erst überlegt, bevor ich ihn gepostet habe, aber ich finde ihn sympathisch, und würde ich einen Tschechen persönlich kennen, würde ich ihm den Witz sofort erzählen.
    Andersherum kann ich ja auch über Witze über Deutsche lachen. (also, über gute Witze, ohne olle Nazikamellen und sowas)

  3. #28
    Athena's Bodyguard

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    Tja, bei solch einem Humor wundert es mich gar nicht, dass Du Nazikamellen und sowas ueber hast. Na ja, man kann's ja auch verstehen, die Insignien des Dritten Reiches sollen nicht ins Laecherliche gezogen werden. Viele sind noch nicht ueber ihre Absenz hinweg.

  4. #29
    Armored Scrum Object
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    Kleines Best-Of aus anderem Forum geklaut.

    Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf.
    Sein Vater erlaubt es ihm.
    Am nächsten Morgen, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann.
    Er fragt seinen Papa:"Papa, hast du mich heute Nacht etwa noch verprügelt!?"
    Der Papa: "Sohn! Wenn du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok.
    Wenn du dann direkt ins Badezimmer rennst, und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok.
    Wenn du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.
    Wenn du zu deiner Mutter Schlampe sagst, naja, dann lass ich das auch gerade noch durchgehen. ABER:
    wenn du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, Salzstangen reinsteckst, und zu mir sagst:
    ALTER, der Igel wohnt jetzt hier - DAS GEHT ZU WEIT!!!"


    Frau sucht Mann mit Pferdeschwanz. Frisur egal.


    Männer und Frauen: Endlich eine Gemeinsamkeit entdeckt!
    Beide verbrauchen bei einem guten Film eine Packung Tempos.


    Ein Mann steht vor einem Gartenzaun mit Gegensprechanlage, er klingelt.
    „Hallo?“
    „Guten Tag, Umberto mein Name. Ich bin hier um Ihre Tochter zu vögeln!“
    „UM WAS?“
    „UMBERTO!“
    Dampfwalze
    (official Metal Slug maniac)

    Neo-Geo.com: Don't try to fuck with us, or we will show you where the Barthel the Most holt!

  5. #30
    Geese's Thug
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    Quote Originally Posted by oliverclaude View Post
    Tja, bei solch einem Humor wundert es mich gar nicht, dass Du Nazikamellen und sowas ueber hast. Na ja, man kann's ja auch verstehen, die Insignien des Dritten Reiches sollen nicht ins Laecherliche gezogen werden. Viele sind noch nicht ueber ihre Absenz hinweg.


    Vermutlich hast Du's absichtlich missverstanden, aber for the record: Es nervt mich nur, wenn Deutsche immer noch damit in Verbindung gebracht werden, sei es in Witzen oder sonstwo. Ist etwas eingleisig auf Dauer, und irgendwann is auch ma gut.
    Mal ist ja okay, aber nicht ständig und als einzigen Aufhänger. So, egal.

  6. #31
    Athena's Bodyguard

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    Kann ich verstehen, so wie ich Slawen verstehen kann, die nicht immer noch mit der Tatsache in Verbindung gebracht werden wollen, dass ihre Namen fuer den otto-normal-deutschen Deppen auf den ersten Blick unaussprechbar erscheinen, sei es in Witzen oder sonst wo. Hier geht es zwar um den besten und schlechtesten Scherz, dem letzteren muss es aber deshalb noch lange nicht an Klasse fehlen. In diesem Sinne... ;).

  7. #32
    Geese's Thug
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    Aber das ist doch was völlig anderes. Die Nazi-Vergangenheit ist nicht nur durchgekaut, sondern eben auch schamvoll und insgesamt unerfreulich, während ein Scherz über die Schreibweise slawischer Namen doch harmlos und völlig wertneutral ist. Dass es Stoff für einen Witz bietet, heisst doch nicht, dass es irgendwie negativ besetzt wäre, genau wie viele Klischeeeigenschaften der Deutschen, die ebenso Nährboden für netten Humor geben.
    All in good fun, sozusagen.

    Und Disclaimer: Manche Schreibweise wirkt nicht nur auf den Deppen unaussprechlich, sondern auf die meisten, die damit vorher wenig Berührung hatten. Behaupte ich jetzt einfach mal so. Oder wir schließen mich bei den Deppen mit ein, auch gut. Finde es wie gesagt auch absolut nicht negativ, zumal das ja auch auf viele asiatische Namen zutrifft.

    Den anderen Witz, der mir einfiel, lasse ich lieber bleiben, der eckt sonst bestimmt auch bei irgendjemandem an.

  8. #33
    Athena's Bodyguard

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    Ich sehe schon... Du siehst Deinen Lebensstil gefaehrdet. Deo gratias ist es ein Auslaufmodell.
    Last edited by oliverclaude; 10-12-2015 at 04:56 AM.

  9. #34
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    Quote Originally Posted by Samuray View Post
    Den anderen Witz, der mir einfiel, lasse ich lieber bleiben, der eckt sonst bestimmt auch bei irgendjemandem an.
    Selbstzensur! Juchu!

  10. #35
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    ich bin ja bekennender Dieter Krebs Fan:

    "Ich hätte gern 1 Pfund nackend." Metzger: "Äh, wie bitte?" Frau : "Ich hätte gern ein Pfund nackend." Metzger: "Ach, sie meinen: Ein Pfund Nacken." Frau : "Ebend."

    Gibts da sowas nicht auch aus dem Bäckergewerbe, Herr Dr. Claude ?

    We?ve risen up anew to drink the wine of vindication!

  11. #36
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    Quote Originally Posted by oliverclaude View Post
    Ich sehe schon... Du siehst Dein Lebensstil gefaehrdet. Deo gratias ist es ein Auslaufmodell.

    Deine Aussagen sind manchmal echt merkwürdig.



    Quote Originally Posted by xsq View Post
    Selbstzensur! Juchu!

    Ja, naja, manchmal hat man vielleicht Lust auf Dramarama und manchmal nervt es.


    Aber mir fiel noch eine Selbstkreation ein, die hoffentlich nur die stärksten Kirchgänger unter uns stören dürfte, wenn überhaupt:

    Was ist der perfekte Tag im Jahr zum Autowaschen?
    .
    .
    .
    .
    ,
    ,
    ,
    ,
    .
    .
    .
    Na, der Car-Freitag!

  12. #37
    Athena's Bodyguard

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    Quote Originally Posted by Hasuki-san View Post
    Gibts da sowas nicht auch aus dem Baeckergewerbe, Herr Dr. Claude ?
    Das beste, was ich finden konnte, ohne dass einem gleich Suizid in den Sinn kommt (Gruesse nach Frankfurt an dieser Stelle ;)...

    Kommt ein Mann in meine Baeckerei und sagt: "Ich haette gerne 10 Broetchen, aber von heute."

    Darauf der Claude: "Da muessen sie morgen wiederkommen, die von heute sind von gestern."

  13. #38
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    Quote Originally Posted by Samuray View Post
    manchmal hat man vielleicht Lust auf Dramarama

  14. #39
    Rasputin's Rose Gardener
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    Quote Originally Posted by oliverclaude View Post
    Das beste, was ich finden konnte, ohne dass einem gleich Suizid in den Sinn kommt (Gruesse nach Frankfurt an dieser Stelle ...

    Kommt ein Mann in meine Baeckerei und sagt: "Ich haette gerne 10 Broetchen, aber von heute."

    Darauf der Claude: "Da muessen sie morgen wiederkommen, die von heute sind von gestern."
    köstlich, köstlich.

    Ein Junge geht zum Bäcker und guckt ihn die ganze Zeit an. Nach einiger Zeit fragt der Bäcker: “Warum guckst du mich so an?”, der Junge antwortet: “Meine Mutter
    hat gesagt, dass ich gucken soll, ob sie Schweineohren haben!”

    Kommt ein Mann in die Bäckerei und fragt die Verkäuferin ob sie ein Brot hat welches für die Potenz gut ist. Daraufhin empiehlt Sie Ihm ein GeilerBock Er&Sie Brot oder ein DickSpender Aphrosia Brot. Er sagt ok geben Sie mir bitte 6 Stück und zwar von jedem 3.
    Dann schaut sie Ihn ganz groß an und meint dann wird Ihnen ja die Hälfte hart. Daraufhin meint er, ok dann geben Sie mir besser 12 Stück

    We?ve risen up anew to drink the wine of vindication!

  15. #40
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    Treffen sich zwei unter 'ner Brücke sagt der eine: " Ich hab auch fünf Mark"

    Oder: Der eine fällt vom Baum und der andere hat 'nen Stift in der Hand

  16. #41
    Athena's Bodyguard

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    ^Den kann ich toppen:

    Frage: Warum ueberquert das Huhn die Strasse?

    KINDERGAERTNERIN:
    Um auf die andere Strassenseite zu kommen.

    PLATO:
    Fuer ein bedeutenderes Gut.

    ARISTOTELES:
    Es ist die Natur von Huenern, Strassen zu ueberqueren.

    KARL MARX:
    Es war historisch unvermeidlich.

    TIMOTHY LEARY:
    Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.

    SADDAM HUSSEIN:
    Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.

    RONALD REAGAN:
    Hab ich vergessen.

    CAPTAIN JAMES T. KIRK:
    Um dahin zu gehen, wo zuvor noch nie ein Huhn gewesen war.

    HIPPOKRATES:
    Wegen eines Ueberschusses an Traegheit in ihrer Bauchspeicheldruese.

    ANDERSEN CONSULTING:
    Deregulierung auf der Strassenseite des Huhns bedrohte seine dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenueber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmaer震ten bestehen zu koennen. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu ueberdenken. Unter Verwendung des Gefluegel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Faehigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns fuer die Unterstuetzung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Strassen-Asylanten und besten Huehnern sowie Andersen Beratern mit breitgefaecherten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2-taegigen Besprechungen ihr persoenliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, naemlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werte-Rahmens innerhalb des mittleren Gefluegelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkaehnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphaere zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinauslaeuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu veraendern, um erfolgreicher zu werden.

    LOUIS FARRAKHAN:
    Sehen Sie, die Strasse repraesentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "ueberquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.

    FOX MULDER:
    Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Strasse ueerqueren sehen. Wie viele Huehner muessen noch die Strasse ueberqueren, bevor Sie es glauben?

    RICHARD M. NIXON:
    Das Huhn hat die Strasse nicht ueberquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Strasse NICHT ueberquert.

    MACHIAVELLI:
    Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Strasse ueberquert hat. Wer interessiert sich fuer den Grund? Die Ueberquerung der Strasse rechtfertigt jegliche moeglichen Motive.

    JERRY SEINFELD:
    Warum ueberquert irgend jemand eine Strasse? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat dieses Huhn da ueberhaupt gemacht?"

    FREUD:
    Die Tatsache, dass Sie sich ueberhaupt mit der Frage beschaeftigen, dass das Huhn die Strasse ueberquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

    BILL GATES:
    Ich habe gerade das neue Huhn Office 9 herausgebracht, das nicht nur die Strasse ueberqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.

    OLIVER STONE:
    Die Frage ist nicht "Warum ueberquerte das Huhn die Strasse", sondern "Wer ueberquerte die Strasse zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast uebersehen haben, waehrend wir das Huhn beobachteten".

    DARWIN:
    Huehner wurden ueber eine grosse Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewaehlt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Strassen zu ueberqueren.

    EINSTEIN:
    Ob das Huhn die Strasse ueberquert hat oder die Strasse sich unter dem Huhn bewegte, haengt von Ihrem Referenzrahmen ab.

    BUDDHA:
    Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Huehnernatur.

    RALPH WALDO EMERSON:
    Das Huhn ueberquerte die Strasse nicht - es transzendierte sie.

    ERNEST HEMINGWAY:
    Um zu sterben. Im Regen.

    COLONEL SANDERS:
    Ich hab eines uebersehen?

    CLINTON:
    Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

    OLIVERCLAUDE:

    Das Huhn ueberquerte die Strasse um in meiner Sammlung zu landen und dort friedlich zu verstauben.


    Setzt eure Antwort hinterher... Antworten fuer andere setzen ist natuerlich auch erlaubt.

  17. #42
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    Quote Originally Posted by powerflower View Post
    Treffen sich zwei unter 'ner Brücke sagt der eine: " Ich hab auch fünf Mark"

    Oder: Der eine fällt vom Baum und der andere hat 'nen Stift in der Hand

    oh gott powerflower hat 9-11 posts für die verschwörungstheoretiker

  18. #43
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    Was? Die zwei hab ich ausm Kindergarten. Was hat das mit dem Anschlag zu tun? Ich bin verwirrt von deinen Verwirrungen... Verwirr' mich nicht! Danke

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